Encontré al unicornio

Había pasado tanto tiempo desde la última vez que lo vi, que casi no lo reconocía. Me había hecho a la idea de que nunca había existido, de que sólo era un sueño viejo de mi niñez.

Lo recordaba como un potrillo patoso que un día se me extravió como se les perdió a muchos, de un momento a otro, en un parpadeo, como se pierden los sueños que son tan de humo.

No hice el intento de buscarlo porque pudo más mi enfado debido a su repentina ausencia. Preferí vivir el duelo pensando en que no lo necesitaba ni lo merecía por no saber cuidarlo, y que seguramente estaría mejor en otro lado que no fuera conmigo. 

Fue entonces que poco a poco se fue apareciendo. Como aparecen los sueños, sin aviso previo. En el horizonte se dibujaba una silueta difusa que no supe distinguir cuando se acercaba, hasta que ya me estaba mirando en sus ojos profundos, de frente. Ambos éramos fuertes y muy distintos.

Sin pensarlo trepé y me uní a su galope sintiendo el viento arrancarme los miedos. 

Se ve todo tan bonito desde estas alturas...

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Sueño futuro

Siempre he soñado con un departamento pequeño todo pintado de blanco: con muebles minimalistas y decorado con buen gusto.

En ese departamento vivo sola con pocas cosas de primera necesidad: una cocina bien puesta y brillando de limpia. Yo casi no cocino ahí, pero cuando invito a alguien que le gusta hacerlo, se siente libre de tomar lo que sea del refri y prepararnos algo delicioso.

Hay una sala enseguida con un equipo de música que suena muy bien. Casi siempre tengo música instrumental y una fuente con agua que corre constantemente. Su sonido me relaja. Tengo una o dos mascotas a lo máximo. Mi hija me visita con frecuencia y estamos en comunicación constante por internet, seguimos siendo las mejores amigas de la vida.

Casi no recibo otras visitas porque es un espacio muy íntimo: estoy habituada a los lugares pequeños, como guaridas. Aunque cuando alguien llega a visitarme pasamos un rato agradable. Tengo a alguien especial en mi vida que en ocasiones se queda a dormir conmigo a hacerme compañía. Disfruto hospedar en mi casa a la gente que amo. Sin embargo estoy acostumbrada a vivir sola y me gusta estar sola. Tras la ventana a veces se cuela el ruido de la ciudad pero no le tengo miedo. Vivo en paz. Me las arreglo bien a solas, en mi espacio. Amo y soy amada, no dependo de nadie más que de mí misma. Nadie depende de mí más que mis mascotas.

Cuando necesito estar con gente voy y la busco, tengo una vida social muy activa e interesante. Cuando necesito compañía en mi casa, me la procuro. Soy feliz. Mi madre también lo es de verme así. No me extraña, nos llamamos por teléfono o nos vemos seguido como dos grandes amigas. Hacía falta separarnos para sentirnos bien.

Tengo un trabajo estable que me permite procurarme esa vida en casa que tanto me gusta: siempre hay algo en el refri y en la despensa, siempre hay libros, música, artículos de limpieza que hacen que toda mi casa y yo olamos rico. El baño siempre huele a cítricos o a madera, casi nunca a flores o a lavanda.

Mi recámara es un paraíso: la cama grande y mullida, siempre cómoda y templada. Una pantalla mediana para cuando quiero ver televisión, internet sin falta. Huele a mi perfume favorito, es obscura pero no guarda la humedad. Cuando corro las cortinas entra la luz y puedo sentarme a escribir durante horas. Tengo fotos de la gente que amo, regalitos.

Así quiero decretar mi futuro. Así quiero que sea.

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Preguntas pendejas

A veces uno se encuentra en un blog cosas como esta. A simple vista, preguntas sin sentido. A mi parecer, las preguntas son más que provocaciones para matar el ocio y a mí me encanta preguntarme cosas. Aquí mis respuestas:

¿Puedes creer que la presente entrada sólo incluye preguntas?
Ahora ya no, porque también incluirá mis respuestas
¿Crees que, en tu existencia misma, eres especial? 
Absolutamente.
¿Consideras que la vida es navegar a la deriva, o por el contrario, un viaje planeado y guiado con esperanza de tocar tierra?
Navegar a la deriva. Con lo que vas colectando de tus viajes puedes de pronto planificar algo, pero la tierra no es un fin. Hay que aprender a habituarse al vértigo del viaje: esa es la vida.
¿Crees que en verdad has vivido?
¡Vaya que sí! No me comparo con nadie, quizás haya gente que a mi edad diga que ha vivido más, pero yo me he procurado mi propia vida, con todo lo que tenía que conocer en el momento indicado. Y sigo yendo por más.
¿Cuál es la experiencia más difícil de afrontar para un humano?
Desaprender lo aprendido.
¿Crees que el ser humano es lo que más importa?
No. Importa la armonía que éste logre entablar con su entorno, y esto no sólo incluye a otros seres humanos, sus espacios y sus relaciones sociales, sino todo elemento de la naturaleza que le circunda. El ser humano es la única especie que tiene la capacidad de adaptar el medio a sí mismo, pero ha perdido la capacidad de adaptarse él al medio, sumergido en esa idea antropocéntrica que es tan engañosa.
¿Y qué es en sí, lo que más debe importarle al humano?
Ser feliz y hacer felices a los más cercanos.
¿Recuerdas la última ocasión en que sentiste un verdadero enojo?
Sí. Cuando no pude controlar mis emociones.
¿Recuerdas quién es la última persona que te lastimó?
Sí, yo misma.
¿A quién lastimaste tú, la última vez?
A un ser que amo.
¿Eres el tipo de amigo que tú mismo querrías tener como amigo?
Absolutamente.
¿Crees que tu nacimiento fue planeado?
Jajaja! Obvio no. Por el universo, tal vez. Por mis padres, no.
¿Lo que hasta ahora has hecho, justifica el esfuerzo de gestarte y luego criarte?
Considero que no. Siempre hay algo mejor por dar y crecer.
¿A qué crees que se refieren al decir "vivir la vida al máximo"?
Tomar las oportunidades, correr riesgos y asumir las responsabilidades hasta las últimas consecuencias. Yo así vivo mi vida.
¿Qué cosas estás seguro de haber hecho "al máximo" durante tu existencia?
Todo lo que he hecho.
¿Temes envejecer?
No voy a envejecer. Esa es una decisión de vida, sólo me haré mayor.
¿Crees realmente que la mayoría "recibe su merecido"?
Sí, para bien y para mal. A todos nos toca cosechar lo que sembramos como nuestro destino. No es una sensación de justicia divina, sino más bien del orden del caos.
¿Y tú que mereces?
Lo mejor.
¿Sabes quién es Belial?
Uno de los tantos nombres con los que es conocido el Diablo
¿Cómo defines "Fé"?
Confianza en lo desconocido. Ausencia de miedo.
¿Cómo defines "Furia"?
Fuerza interna que debe ser dominada por la conciencia.
¿Cómo defines "Fantasía"?
Capacidad humana de crear mundos.
¿Querrías irte a un mejor lugar?
Siempre
¿Si llegaste ya hasta ésta pregunta, es cierto lo que respondiste en las anteriores, o más bien parece un patético intento de verte un poco más fuerte o más genial ante ti mismo, al releerlas?
Ash.
¿En qué consiste "sacarle provecho a tu vida"?
Aplicar lo aprendido.
¿Cuánto debe haberse desperdiciado, para poder decir que "se desperdició tu vida"?
No hay una medida. Siempre puede comenzarse desde cero, aunque hay extremos que cuando se han tocado, son muy difíciles de sanar. No obstante, la clave está en intentarlo.
¿A cuál crees que tiene más sentido venerar; al Bien, al Mal, o a la Naturaleza?
Al todo.
¿Qué representa el agua?
¿Para mí? la vida
¿Qué representa el fuego?
Para mí, la renovación.
¿Tú, eres agua o fuego?
Ambos.
¿Estás consciente que tanto agua como fuego se extinguen, y así, tú también te extinguirás?
Ajá.
¿Te has proporcionado suficiente sexo?
Nunca es suficiente para mí ;D
¿De no ser suficiente, cuál es para ti la mejor manera de conseguirlo?
Amando sinceramente. Sólo así puedo disfrutarlo, además.
¿La pasión te hace sentir en la luna?
A veces, sí.
¿Sabes quién es Ialdabaoth?
Seguramente otro demonio.
¿Es preferible el "por qué", o el "cómo"?
El por qué lleva al cómo.
¿Crees que pudieras estar realmente solo ahora, y los que consideras compañia sean solo una ilusión?
Según la Física Cuántica, es muy probable.
¿Y qué significa "ilusión"?
Algo que no se me antoja explicar.
¿Algo te duele?
Seguramente, aunque ahora en este momento no porque no estoy pensando en ello.
¿Cuál es el dolor más difícil de tolerar?
El de las muelas... y el del amor no correspondido.
¿Debes favores?
Muchos.
¿Si es que los debes, piensas pagarlos?
Por supuesto.
¿Le temes al Tiempo?
No
¿Qué debe hacerse con quien considera su placer el dolor ajeno?
Alejarse.
¿Y tú, has causado el dolor de otros, por gusto, o conscientemente?
Sí.
¿Fuiste sincero en la pregunta anterior, y admitiste sí haberlo hecho una vez por lo menos, o cómodamente fingiste demencia, o amnesia?
Dije que sí.
¿Qué habría que hacer contigo entonces, por tus acciones negativas?
Nada. Ya obtuve el aprendizaje que necesitaba para no volver a hacerlo.
¿Qué sueñas?
Muchas cosas.
¿Qué es un sueño?
Depende desde dónde lo estés preguntando.
¿Escogerías sumirte en un sueño sin fin?
Si es el sueño concebido desde un motor de cambio, sí. Ya estoy sumida en uno.
¿Y si te dijera que ésto mismo, y cuanto has hecho, lo que has llegado a ser, es un sueño en sí?
Lo creo.
¿Tratas de exprimir hasta el último minuto, deseando que cuente?
No siempre.
¿Te importa lo que has dejado atrás, y a quienes has dejado atrás, en el proceso?
Sí. Son parte de mi historia.
¿Estás consciente de que constituyes un Todo que a su vez es Nada, y la Nada a su vez constituye un Todo?
Ajá.
¿Crees que al final te convertirás en Nada, o a sumarte a un Todo?
Ambas cosas. Ya qué más da.
¿Dime, quién crees que soy, y por qué crees que estoy hablándote?
Se supone que eres el Diablo, ja. Ya estoy muy acostumbrada a ti. Dah.

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¿Que por qué te quiero?

Porque a pesar de la desconfianza, el miedo y la culpa, me hiciste valorar el tiempo, las sonrisas y el verdadero amor. Te rifaste conmigo el camino de subida, ambos sentimos vértigo y quisimos tirar todo al precipicio, pero siempre hubo algo dentro de cada uno que sabía lo valioso que era seguirlo intentando, y aquí estamos.

Gracias por rescatarme de mí misma. Gracias por enseñarme a ser feliz y atreverte a serlo también a mi lado. Gracias por tu fuerza y tu cariño que me han sostenido en tiempos complejos. No sé, nunca sabemos lo que va a pasar después, pero hoy me siento plena por saberte aquí, contento conmigo. Sé que estamos construyendo algo que no sé bien qué es, pero es la mejor relación que me ha sucedido en toda la vida.

Estoy gozando de este momento y quizá es lo que me ocupa la mente sin poder pensar mucho en otras cosas que antes me parecían más importantes, pero estoy aprendiendo a sentirme bien, a darme por fin permiso de ser yo misma como mujer y no sabes qué bien se siente. <3

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Extraño esos días...

...en los que solía escribir sobre cualquier cosa, sin limitarme, sin sentirme experta ni presionada por nada. Igual no me leían pero yo era feliz dejando testimonio virtual de lo que pasaba por mi cerebro inquieto. Hoy necesito acción literaria. Extraño mucho escribir y espero que pronto pueda volver a hacerlo. No encuentro inspiración verdadera sobre ningún tema. Necesito volver a sentir el impulso y la necesidad y sé que llegará. Tiene que llegar. Sólo seré paciente y este espacio volverá a ser lo que soy yo: un arco iris de cosas, no sólo un camino de Dante rumbo a la felicidad. Ya verán cómo sí, je. :D

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Heme aquí

Qué difícil es amarse. Sólo puedo decir que estoy en el camino, que soy feliz de ser quien soy aunque la sociedad me duela.

He dejado de ver noticias aunque mi comunidad cabaretera me lincharía por ello. Mi compromiso social ha disminuido, y así tiene que ser. Todo es parte de un proceso. No puedo ser una guerrera siempre, hay momentos en que hay que hacer un alto y esperar... sólo esperar. Este debió ser un espacio bloggero encaminado a reflejar mi camino hacia el crecimiento personal.

No es para nadie, es para mí.

Después de visitar los infiernos en varias ocasiones no puedo decir que ya no sufro: es difícil desacostumbrarse a la obscuridad. Puedo decir que he tenido momentos muy felices, y que esos momentos me han alimentado lo suficiente como para decir que estoy bien, que poco a poco voy tomando decisiones importantes sobre mi vida, y agradezco tener esa oportunidad que no todos tienen.

Soy una princesa, debo admitirlo. Con sus pros y con su contras. Así avanzo. Ya ubiqué el dragón que me resguarda, y también estoy dejando crecer mi cabello para poder huir pronto.

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Amo la vida

Este blog ha mutado muchas veces, ahora está en camino de tratar de volverme zen... y no quisiera repetirlo, pero voy a hacerlo: no ha sido fácil. Hoy, sin embargo, me siento viva. Estoy escuchando música, me siento luminosa, amo y creo que soy bien correspondida como nunca lo había sido. Y vaya que valoro eso porque me costó mucho trabajo encontrar algo así...

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Un amor

Que me enseña a disfrutar todos y cada uno de los momentos de mi vida, aún cuando no está conmigo,  especialmente los más difíciles...no tiene precio. Gracias por todo. Sabré compensarte.

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El lado obscuro

Vuelvo a visitar otra vez ese lado obscuro... no puedo, su fuerza me jala como un hoyo negro que me aspira queriéndome hundir en su infinita boca.
Motivación. ¿Dónde encontrarla? ¿Cómo creerla realmente? ¿Cómo asumirla? ¿Por qué en días como este no puedo pensar en nada más que en lo miserable que me siento?
Lado obscuro. Terrible. Nadie quisiera estar conmigo cuando me pongo así... nadie quiere estar conmigo cuando soy luz tampoco. Lado obscuro. Nadie me quiere. Ni yo misma.
Lado obscuro, ya no quiero visitarte, quiero clausurarte, jamás tener la tentación de ir para allá... pero ayer fue muy feo: llegué con mi lado de luz y no te iluminé, me obscureciste.
No es justo, no se vale, no estamos coincidiendo. ¿Hasta cuándo voy a seguir teniendo paciencia? ¿Cómo le vamos a hacer? :(

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Jardinera

El año pasado mi pareja me dijo que estaba firmemente convencido de que el nombre te hace lo que eres. Como solía pasar con algunas cosas que me contaba, lo 'tiraba de a loco' para no involucrarme demasiado.

Luego, en un momento coyuntural de mis emociones conversé con mi hija y le dije que me había dado cuenta de algo: que mi vida era como un jardín, y que mi nombre quería decir jardinera. Terminé con él orillada por la desesperación, quise arrancarlo como mala hierba, tomé una motosierra y decapité el árbol hermoso que empezaba a crecer en un lugar del jardín que antes estuvo desierto.

Después, vi que ahí seguían sus raíces, que aún valía la pena regarlo y sanar las heridas de mi impulsividad. Regresé a pedir una segunda oportunidad que me fue concedida de buena manera. Al volver a hablar me recordó su nombre, viejo sabio. Recordé el mío: jardinera. Y hoy encuentro este textito en algún muro de facebook. Louise Hay, tenía que ser. Me agrada llegar a mis propias conclusiones sola, aunque alguien antes ya lo hubiera dicho. Vamos bien en el camino a alcanzar la serenidad...


"Piensa en tu mente como si fuera un jardín Para empezar, un jardín es un trozo de tierra. Puede que en el haya muchas zarzas de odio a uno mismo y piedras de desesperación rabia y preocupación Hay un viejo árbol llamado miedo que necesita una buena poda o que lo corten. Una vez hayas limpiado bien el terreno y abonado la tierra, siembra algunas semillas de alegría y prosperidad. El sol brilla sobre tu jardín y tu lo riegas, lo abonas y lo cuidas amorosamente.

Al principio no se ve que suceda gran cosa. Pero tu no te detengas, continua cuidando tu jardín Si tienes paciencia, las plantas crecerán y se llenan de flores. Lo mismo sucede en tu mente: tu seleccionas los pensamientos que vas a cuidar, y si tienes paciencia, veras como crecen y contribuyen a crear el jardín de experiencias que deseas.

Todos cometemos errores. Es normal equivocarse cuando se esta aprendiendo. Como ya he dicho, son muchas las personas que padecen de perfeccionismo. No se dan ni una sola oportunidad de aprender algo nuevo porque si no lo hacen a la perfección en los tres primeros minutos, ya suponen que no sirven. Cualquier cosa que decidas aprender requiere tiempo. Cuando uno comienza a hacer algo que nunca ha hecho, generalmente lo encuentra algo raro. Para que veas lo que quiero decir, tomate de las manos. No hay ninguna forma correcta o incorrecta de hacerlo."

LOUISE HAY

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Difícil ser zen

No quedarme sola. Ese es el primer paso. Cuando me quedo a solas con mi cuerpo, mi cerebro, mis hormonas y mis ansiedades, estos logran hacerme un complot tal, que termino enviando un mensaje, haciendo una llamada o mal viajándome cual si usara drogas.

Arte... trabajo...a mig@s

Esa es la receta. El amor está implícito en todo ello, aunque prefiera tus besos y tu piel desnuda con la mía.

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Nada

No quiero leer las entradas anteriores, seguramente tienen que ver con alguien a quien amé mucho, en quien confié.
Creo que nadie se merece todo el amor.
Lo volví a hacer mal.
Somos humanos, volátiles, absurdos...
Hoy siento que perdí todo aquéllo en lo que creía: la democracia, la igualdad social, la paz, el amor real de una pareja, la entrega en cuerpo y alma, el equilibrio espiritual...la inocencia.
No soy yo.
No importo tanto.
No amo a nadie.
No hay nada.
Adiós a todo.
A empezar de cero.
De verdad, de cero.

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