Depresión

Respiración pesada, pasos pesados, malos pensamientos, llanto incontenible.
Que pase pronto, por favor. No lo soporto.

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Tocando retirada

Me he venido preguntando si el
cambio que estoy preparando de mi vida a partir de este día será por amor, y si es así, aunque parezca obvia la respuesta, cuestionándome si vale la pena.

Para ello tuve que recurrir a pensar en qué tanto tiene que ver el hecho de haberme enamorado de un mercenario encantador, el único hombre que ha logrado regalarme la felicidad con realmente muy poco. Descartar si estoy decidiendo un cambio radical en mi vida por cuestiones de amor barato, y caigo en cuenta de que no es así.

Ni siquiera la vez que decidí dedicarme al cabaret, hace tres años, fue por cuestiones de amor barato, aunque debo confesar que siempre es el amor hacia un 'alguien' lo que detona que yo tome tal o cual decisión. Sí, quizá la influencia de mis amores es grande, casi aplastante, pero también sé que por algo decido enamorarme de quien lo hago y por algo decido que su influencia me mueva. Todo esto es una decisión propia.

Hoy dejo el cabaret.

Escribí 'La Retirada' este año, luego de tener un encuentro cercano con la muerte en muchos sentidos. Este año fue la muerte de muchas cosas, de mi amor profundo por una persona que sólo pensaba en sí mismo y jamás me consideró como una persona. Fue la muerte de mi relación laboral y hasta cierto punto de mi amistad con mi socia en Ondina Cabaret. Ha sido la muerte de proyectos que ocupaban mi mente y mis horas como la radio y la televisión por internet. Ha sido la muerte de personas muy cercanas a gente muy querida (el sobrino de mi amiga, el padre de mi amigo, el mentor de mi amor...) y me cuesta aún trabajo reconocer que incluso murieron mis ideales, mi esperanza en un país mejor.

Murió mi fe en la gente que se dice 'de izquierda', tantos 'teatreros' y 'cabareteros'. Subí a la superficie del mundo que tanto me habían pintado desde que vivía en las profundidades y lo que vi no me convenció.

Así, como sirena errante que lanza un mensaje en la botella, viví la sorpresa de que alguien lo descubriera y lo leyera, y ello me motivara a andar con mis pies humanos sintiendo el dolor a cada paso, encubriendo mi propia voz, observando, navegando como pirata novato un mar que me devoró y me hizo aprender que no soy de este medio.

Pero como toda muerte implica forzosamente el nacimiento de algo, también me titulé y conocí gente que me enseñó el valor de ser feliz. Y creo que más que hacer felices a otros, quiero primero ser feliz yo... por supuesto, tal felicidad me la da mi trabajo, ese que involucra a los otros, que de paso les regala un poquito de felicidad, pero también creo que el bienestar de cada quien es responsabilidad de cada quien, y que no soy tan sabia ni importante como para querer componerle la vida a los otros, ni siquiera a través de mi labor educativa o artística. Jamás lo he creído... mi misión quizá sea provocar, y lo disfruto mucho, pero también siento que es tiempo de ocuparme de mí verdaderamente, de agarrar las riendas de mi vida y de dejar los sueños para otro momento.

¿Convicciones? La verdad ante todo. La comunicación. La honestidad. El amor. Pura cosa difícil.

Por ahora sólo sueño con lo que está ocurriendo hoy. Todavía me cuesta no soñar en un mañana, mala costumbre que tengo. Trabajo por no hacerme expectativas sobre la vida y las personas, porque eso únicamente me hace daño. Trabajo por desapegarme de este amor que me hace tanto bien, pero que a la vez no me promete nada. Trabajo por seguir apoyando y formando a mi hija. Trabajo por sobrevivir en un sexenio que se adivina aterrador. Trabajo por no llorar, trabajo por amar de veras. Amarme más, deshacerme de lo que me sobra, luchar verdaderamente por alcanzar la fluidez con el universo.

No tengo a quién rendirle cuentas de lo que decido. Sólo mi blog es testigo, del mismo modo lo son quienes se atreven a tener curiosidad de leerlo. A quienes no les da flojera... a mí me la da muchas veces. Por eso ya casi no escribo, por eso casi no me leo. Porque ya no quiero repetirme, porque quiero renunciar a la oscuridad e ir en busca de la luz, de vuelta hacia las profundidades de donde vengo, y en donde hoy por hoy tengo un pirata profesional que se sumerge conmigo siempre que quiere. Y lo amo. Hoy lo amo.

Y me amo. Eso sí, siempre.

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Irremediable

Quiero tenerte un
día entero para mí: amanecer juntos, compartir la comida, la cama, una película, pasear por algún lado con las manos libres para abrazarnos en cada oportunidad, llenarnos de besos, no tener prisa, amarnos despacio, cobijarnos del frío y sudar el mismo calor. Dormir contigo como alguna vez lo hicimos: tomados de la mano y respirando pacíficamente.

Pero qué bueno que no ha sucedido... luego por eso a la gente le entra la friolera de querer casarse y tener hijos. Suficientemente embobada estoy con lo poco que comparto contigo. Imagínate tú: ya hasta puedo decir que te amo. ¡Qué miedo!

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Soy

Soy quien soy y valgo por eso mismo.
Soy quien soy aún cuando no estás, cuando te extraño, cuando te recuerdo y sonrío.
Soy quien soy aún cuando me enojas, cuando no existes en mí.

Soy importante gracias a tu amor y tus palabras, pero también lo soy a pesar de ello y para siempre.

Estoy completa aún sin ti dentro de mí.

Soy ternura y perversión, igual que tú.
Soy inocencia y pasión, somos los dos.

Soy, somos, eres. Es.
Te amo hoy. El mañana nunca existió.

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Explicaciones

De esas veces en que te repites insistentemente en la cabeza: "no quiero ir al blog porque sólo tengo ganas de hablar sobre una sola cosa que a nadie le importa" y al final decides venir y escupir que estás idiotamente ilusionada, que si esto no marcha sufrirás otra vez como puerco en matadero, pero que cada vez te convences más de que él era lo que estaba esperándote al final de ese trayecto que acabas de pasar y que al mirar atrás se ve infinitamente lejano.

Hoy estás con él... lo que sea que esto signifique. Y te trata como un ser humano, como mujer, como ser pensante, como ser sensible. No te trata como princesa porque te hace esperar y te desespera, no te trata como zorra porque te abraza y enjuga tu llanto. Pero a la vez te hace sentir la princesa y la zorra más felices del mundo cuando ambos deciden que puedes jugar a serlo.

Te tiene en sus manos.
Sientes miedo.
Ves venir el apretón de puño que otras veces te ha hecho papilla.
Te sabes en sus manos.
Te arrinconas entre sus dedos, te haces pequeña, esperas la opresión como chinche acorralada.
Te observas en sus manos... ¡¡ves la sombra de su dedo acercarse y presagias la sangre, tiemblas!!
...entonces sientes la caricia que sólo se hace a un pajarito herido que acaba de caer del árbol y que alguien cobija para ayudarle a volar de nuevo.

Sólo quieres lamer esa mano como perro agradecido.
Algo más sabio que tú te dice que nunca será capaz de golpearte.

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En el alambre

Vengo a escribir aquí después de mucho tiempo. Debo confesar que me atraparon lo efímero de twitter y la cantidad de seguidores en facebook. Acostumbrada a la interacción inmediata de mis 'amigos facebookeros' o al vómito siempre ignorado -cual debe ser- del pajarito azul; venir a este blog que casi nadie lee, que casi nadie conoce, francamente me daba flojera.

Escribir en mi blog me requiere otro tipo de ánimo y de discurso, pero cuando uno se acostumbra a la pequeña celda de 140 caracteres o a la caminadora eléctrica del '¿Qué estás pensando?'; venir a correr al campo abierto del blog es como asomarse al buen tiempo que hace afuera a través de la ventana, y aún así poner una película en el DVD para echarse a comer palomitas.

Evasión le llaman.

Porque no es que no haya tenido nada que decir en todo este tiempo. Traigo adolorido todo el sistema límbico práticamente desde que iniciaron las campañas electorales de este canijo año, sin contar los chicotazos que he recibido en cuestión de afectos personales.

Tuve la esperanza, como muchas personas, de que las cosas cambiarían. Creí ingenuamente en el poder de la gente, de la juventud. Educada en el misticismo y el melodrama, pensé que esto tendría un final esperanzador, que se abriría de un momento a otro el cielo y que el fin de los tiempos vendría cargado de una posibilidad de paz y recompostura de todas las cosas. Confié en que las teorías conspirativas podrían no ser más que cuentos para espantar niños y que la maldad no existía más allá de las películas de Mario Almada.

Se le conoce como autoengaño.

Y por enésima vez creí en el amor...pero no sé cómo se le dice a eso.

El chiste es que en estos últimos meses me siento casi incapacitada para expresar mi opinión sobre asuntos en los que antes me metía hasta la cocina, así de inconsciente, así de bruta siempre... hoy creo que estoy sedada de mi inquietud por querer explicarme las cosas. Ya no quiero explicarme nada. Pero tampoco quiero entregarme al hedonismo puro, no me nace.

Me miro en los ojos de las personas que me rodean, esas que pese a mis esfuerzos inútiles no puedo dejar de querer, y en unas miradas más que en otras quisiera quedarme a vivir por mucho tiempo.

Estoy en medio de la nada, creciendo... y dicen por ahí que eso no tiene cura.

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Cosas que uno encuentra al leer de camino a casa...

"Tengo la pena de manifestarle que estoy muy enamorado de una criatura re fea y re chamagosa, que por cierto me mantiene vuelto loco debido a motivos personales. Uno de esos motivos es que a mí siempre me han gustado las cosas feas. Desde que era chiquillo me gustaba que me asustaran. Me daba por andar en lo obscuro por ver si de repente salía algo horripilante que me hiciera sentir miedo. Eso me alegraba. Por tal razón, cuando la encontré a ella, pensé en lo bueno que sería vivir asustado siempre, día por día, con esa cara de chamuco que, con solo verla, lo hace a uno sentirse feliz (...)Este muchacho te ama. Creéme lo que yo te digo. Yo lo conozco bien y sé cuando quiere de veras"


 Rulfo, Juan.Aire de las Colinas. Cartas a Clara. México, Plaza y Janés, 2000

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Para quien visita este blog por primera vez

Mi nombre es Hortensia Martínez.

Soy una mujer común, con defectos y virtudes, con amor y desamor... y toda esa letanía que se convirtiera en un triste manifiesto feminista a través de la voz de Lupita D'Alessio.

Por fin he logrado reunir en un solo espacio, todo lo que he sido desde que mis manos, mis ojos y mi mente conocieron esta maravilla que es la Internet.

Seguramente quedarán algunas cosas fuera, las menos útiles, las que ya no recuerdo... pero aquí está toda mi máscara virtual, mi transitar por este camino que amenaza con seguir dejando huella paso a pasito.

Cabe decir que esta es una máscara teatral, y como rayos equis, lejos de ocultar, transparenta.

Sean todos bienvenidos. Libres son de navegar (y comentar).

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Snif

A punto de naufragar nuevamente, me encuentro otra vez con los sentidos abiertos, buscando un pretexto, sólo uno chiquito para ponerme a crear.

Extraño esos tiempos en los que un simple aroma, una canción, una textura, me impulsaban a hacer una obra más grande, a explayarme, a ser mejor.

Quizá eso me lo dé únicamente la compañía.

Estoy bajando viejos videos de mi viejo Taller de Arte. Los extraño a todos. Quiero volver a ser la de entonces, pero con ustedes.

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Una tarde entre mi madre y yo

Hoy acompañé a la creadora de mis días a ver el final de una telenovela.

Sí, ella ve telenovelas... de las simplonas, de las más corrientes, de esas de tres pesos, de esas que son entretenidas a muerte para quien tiene escolaridad de primaria.

Como se perdió el último capítulo en la televisión, no quise cargar en mi conciencia con el no haberle buscado en YouTube el dichoso episodio y ponérselo en partes (además, de pésima calidad) para que la disfrutara.

El final, como era de suponerse, terminaba con boda, cinco años después con una familia hecha a base de niños y embarazos; una mujer guapísima -por eso mismo- era la villana de la historia y terminaba muerta, aparte medio mundo emparejado con su cada cual, hablando a cada rato de la ilusión de casarse de blanco y de ser dichosos para toda la vida. De 'perdonarlo porque te ama' y besarse sus bocas para beneplácito de las señoras que no tienen pareja y se conforman con 'verlo si no puedes hacerlo'.

Y sí, ya sé que suena patético pero así es la cosa.

Para bien de todos mis males, la otrora nodriza de mi desarrollo, estaba de muy buen humor, contrario a la actitud que suele mantener cuando le critico sus raquíticos gustos culturales.

-Ay sí, un pinche día vestida de reina para vivir como esclava toda la vida
-Eso es lo que piensas tú porque eres rara... pero toda la gente tiene ilusión de casarse
-Sólo las pendejonas como esas de la tele, má. Ya ves, ahí tienes a tu hermana...
-Pero ella es feliz, tiene marido
-Ja! Eso es lo que dice ella porque ya no le queda de otra.

A continuación una tierna sonrisa reflexiva que me hace ver con beneplácito que mi madre está cambiando, que a sus casi 64 años de edad -¡ya la imagino toda una Beatle de aquí a diciembre!-tengo una señora en casa que empieza a ver críticamente incluso esos horrendos programas a los que es asidua, y a los que neciamente se aferra como su única forma de diversión después de una larga jornada (así es, todavía trabaja y es increíblemente hiperactiva).

Con un vocabulario de pocas palabras, miradas ingenuas y pensamientos aún dispersos, casi como una niña que está aprendiendo en la escuela de la vida, ya sabe explicarle al testarudo de su hermano, por qué ella votó por 'El Peje', por qué no le importó ver la boda de Derbez, por qué Pequeños Gigantes es una porquería, por qué está bien que la gente se manifieste, y por qué poco a poco va entendiendo que las mujeres valemos mucho.

Me siento muy orgullosa de mi madre, cada vez más. Es mi alumna más difícil, pero la más importante también.

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I'm such a british gentleman

Imperturbable, seria, discreta, solemne, flemática, afeminada, disciplinada, prudente, perfeccionista, con un sentido del humor muy particular... quizás sólo me estoy convirtiendo cada vez más en lo que probablemente ya haya sido en otra vida.

When I grow old, I want to be a Lord...
They say: "British gentleman? And why not a lady?"

Ser una 'dama' implica muchas cosas, entre ellas un comportamiento hipócrita y autocensurado. Ese concepto de ser una 'dama' no me va, por eso prefiero el de 'caballero'... y no tiene que ver con querer ser hombre o algo así.

Soy demasiado inglés, para parecer tan mexicanota. Si yo sólo vivo en el Ajusco porque siempre parece Londres...digo, por el clima.


(Palabras robadas a mi facebook, en lo que me llega inspiración para escribir algo más)


Por cierto: en la siguiente vida quisiera vivir en Londres. Ahorita hay mucho desmadre por las Olimpiadas, y de este lado tengo un país deshecho que hay que ayudar a recomponer.

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Facebook 2012 (De Enero a Mayo mejor ni acordarse)

JUNIO 2012
Las cosas han cambiado mucho en los últimos tiempos: llego a casa y ya no escucho las patitas de los perros venir corriendo a recibirme. He adoptado un gato negro, viejo y herido. No siento la necesidad de mirar tu rostro, aunque algunas noches se me aparece y me sopla al oído el fantasma de un deseo...pero sonrío más que antes, llevo el cabello más corto, salgo más seguido por la noche y ya no fumo. He subido de peso y me siento más guapa. Abrazo el calor y el frío de la vida con la esperanza de alguien que ha resucitado. Agradezco más y me quejo menos. Todavía me duele el pie izquierdo algunas veces, y el corazón se alimenta de instantes, a cuentagotas, me sobrevive…TO BE CONTINUED

JULIO 2012

Las cosas siguen cambiando: ya no soy maestra en la uni. Tampoco hago tv. Adoptar al gato viejo ha sido una de las mejores decisiones que he tomado: viene, come, se acuesta y ronronea. Has desaparecido por completo de mis anhelos. Recuerdo tu nombre como el eco de una vida pasada. Estoy en mis días y de vacaciones. Soy parte de una revolución pacífica en la cual deposito mi fe aún con el corazón roto a la mexicana. Me llevo mejor con mi madre, ya no sé si quiero hacer cabaret…TO BE CONTINUED


AGOSTO/SEPTIEMBRE 2012

La vida se sigue moviendo y se me pasaron dos meses de recapitulación: Regresé a dar clases a la uni y mi ciclo en la Corte está por caducar...me preparo para el duelo con sonrisas y pasión por mi trabajo. Al gato no le gustaron las croquetas baratas y prefirió irse a otro lado, aunque a veces viene a dormir en su gatera cuando la lluvia lo empapa. Cumplí 36 años y me siento hija consentida de Dios...todavía sufro porque así me enseñaron, pero en realidad AMO mi vida. Sigo reconstruyéndome a base de besos, abrazos, confianza y temeridad. El amor se ríe de mí, pero también conmigo, y mucho. Reencontré a mi padre y nos estamos volviendo amigos. La patria me duele como cuando duele una muela: no me puedo acostumbrar al dolor, pero me asusta ir al dentista. TO BE CONTINUED

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